優しく在りたい。
昨日、友達とお話しして思った
転職したばかりだけど転職って考えていいんだw
やりたいことって変わっていいんだw
形にしなくても誰も何もそこまで思わないw
平日夜に会うとさ、、
きついよね新宿を出たのが23時前、家に着いたのが24時半_:(´ཀ`」∠):_
私の過食MAX‼︎‼︎
理性外れてコンビニでアイスやお菓子を物色する。。
私は夜本当に弱い。
人と会うと良い刺激も受けるけど、ダメージもデカイ。笑
だからなるべく夜は早く帰りたい。
人と会うと自分が輝く気がする。
「あなた、接客いいんじゃない？」って良く言われる。
人当たりの良さかららしい。
カウンター営業とか？
今は1日PCにつきっきり。
でも今の職場を辞めたいとかはあまり思ってない。
ただ、自分の良さを活かせてない気がする。
専門性が欲しい。
私には無い。
それが、辛い。
命をかけて、人生をかけてやれるものが、ない。
排除精神。
ここに居たら安全。
そこ以外は地獄。
天と地。
ひどい考え方だ、我ながら(^^;
格差
無理のない範囲で働き、生活をコントロールする。
コントロール出来ない時、想定外の自分の行動が多くて、辛いと感じる。
理想があるから。
〇〇円が今月の交際費、
〇〇時に家に着くなんてありえない
私は私を鳥カゴで飼っているのか？
自分の取説なのか、ルールなのか
最近、看護師さんという職業に興味があった。お給与がいいからというイメージで。
お金稼げてる人は成功者というイメージ。
私は敗北者というセルフイメージ。
何は無くとも、
太陽の光を浴び、川の水面がキラキラと輝いている
洋服を着て、どこかに向かっている
それだけで、今はいいと思っている
頑張ると落ちる反動がある
続かないのは辛い
だから頑張らない
時間をかけて育てる
たった3年間でも、
零細企業のアナログ営業事務をした私は
私を凄いと思う
私は38歳の時何してるかな
子供を生んで育てて、
仕事もしてて、
偉くなくていいから、
優しい人で在りたい
人の成長を喜び、
痛みや辛さが分かる、
逃げない、そこで生え抜く強さを持った女性であること
摂食障害のケアなんか出来たらいいな、サポートとか
調子が良い時は、散歩してドローイングして、子供と手を繋いで帰りたい
凄くなくていいから、優しい人で在りたい
優しさとは強さって聞いた
強さとは辛い感情も受け入れられること
その上で行動できること
今日は、カウンセリング予約してみようと思います。
ふうせん
気が抜けた風船のように🎈
きっと数年前だったらやっていた事を今はしないよ。
人の期待に応えること
自己啓発に則って行動すること
良く思われること
元気なフリすること
合わせること
結果を求めること
そうしたら、逆にやりたくなったこともある
28歳、ちょっとお休み☺️
涙を無性に流したい時もある
友達と話したい時もある
愛を感じたい時もある、いや常に愛されている
綺麗な空を見ていたい時もある
頭は思考お休みして、感覚に揺られて空間を漂うよ
言葉を発せなくてつらいね？
好きな人が生きていること
今はいっぱいなのである
何もしたくないのである
私は六本木の高層オシャレビルのトイレでこのブログを書いている
ああ、私は凄いなぁ
ここに居る
どこにでも居る
肉体は会社へ戻る
落ちる度に上がる 上がるために落ちる？笑
ただ会社に行くだけで、凄いという話だよ。
あなたは、いつのときか、
仕事を辞めた時もあった
涙を流した日もあった
ハローワークに赴き
特訓やセミナーを受けに行った日もあった
カウンセリングを受けた日もあった
スーツを着て面接に臨んだ日もあった
スポーツクラブでヨガをしたり
家の近くを走ったり
そんなんが私を救ってくれた
2016年は好きな人ができて、ただただ毎日が楽しい日だった
一目惚れだった
でも、別れちゃった
イライラした時、モヤモヤしてどうしようもない時、チューイングが私を癒してくれた
理想が高いのかな
本当なら？
私は大企業に勤めて、安定した生活で一人暮らしできるだけのお給与をいただいて、友達とたまに旅行に行ったりして
20代でなんとなく結婚してたはず。
英語はお稽古感覚。
私は、、でも、今きちんと毎日起きて会社に行っている
身なりも部屋も小綺麗にしてる
友達だっている
マラソンスタッフにも呼ばれて
高くはないけど毎月定期的に入るお給与がある
出張や夜遅くのご飯もない
お弁当を一人で食べられる環境だってある(節約、一人になる時間)
親も兄妹も親戚も元気だ
感謝の友達の結婚式にも呼ばれた
肌ツヤは良い
ヨガやマッサージを出来る身体、環境がある
リレーマラソンで集まった子達がいる
前職の大事な大事な仲間がいる
好きな人が生きている
美しさを感じる、感動する、涙を流す感受性をもっている
空があって、電車があって、地面があって
私はこれ以上何を望むだろうか
誰かの期待に答える人生よりも楽しさを
みたいな言葉が心屋さんの日めくりカレンダーに書いてあった。
私はこの世界が美しいものだって信じている。
留学したいなぁ、とふと思う。
春は、パステルカラーの花と安くても甘い苺があるから好き。
春だぁい好き。
逃げじゃないと言いたい。
昨日、前の会社で一緒に働いていた、営業の女の子とやり取りしていた。
なんと昇格していた。
私はびっくりしていた。
私もまだ働いていたら昇格したんだろうか。
営業事務だから昇格はないかな。
ただ、とてつもない後悔の波に襲われた。
私は頑張れなかったのか
私は逃げていたのか
私は営業しなかったのはなんでだろうか
私はあれ以上できることはなかったのか
営業事務としてはなかった
売上を上げるためのスキルを身につけるために転職した
セールス
セールスは、
前職だときつかった。
何でか？
泊まりありの出張型
夜遅くまでイベント販売
打ち上げ
女性の中で
ご飯はコンビニか、飲み屋さんか
私は自分に自信がなかった。
出来るのかどうか。
見知らぬ地で、、セールスすること。
私は24歳の時、食べ吐きが止まらなくて某大手企業の営業職を辞めた。
それを連想させるようで怖かった。
踏み出せなかった。
どうなるか、また周りに迷惑かけちゃうんじゃないかなって。・゜・(ノД`)・゜・。
私はそれを選ばないで売上を上げる方法を探すため、出来ることを探して積むため、会社を出た。
webマーケティング。
効果分析。
ネット広告。
みんなが疲弊することなく、収益を上げられる方法。手段。
何より私が苦しくて。
私は私のために学ぶ。
私、こっちに進む。
みんなの事が大好きだから、私にできることをする。
夜を大事にすると次の日が輝く。この繰り返し。
平和な気持ちで1日を過ごした。
お昼ご飯もしっかり食べた。
帰り道は歩くのおっくうだったから電車で帰った。
天ぷらを食べてお風呂に入って
夜はストレッチをして家計簿もつけた。
部屋を暗くしてスマホはあんまり見ずに12時半くらいに寝た。
そうしたら今朝は5時くらいに目が覚めて、5時半にはベッドから離れることができた。
久しぶりにジョギング5kmくらいして、イヤホンなしで。
朝ヨガをYoutube見ながらやって
朝食を食べて(しかも私の大好きな、サツマイモ&りんご&みかん&ヨーグルトがけ)、
ちょっと時間が余ったから音読して家を出た。
通勤電車では頭が冴えていたのと、LINEは急いで返さなくてもいいかと思って、Udemyの株講座を1単元、Youtubeで簿記3級を1単元、さらにTEDを1つ見ることができた。
このことから分かることは。
夜を大事にすると
朝が自動的に素晴らしくなったということ。
平和な焦らない競争しないありのままの気持ちでいたら自動的に、ちょっと意識的に夜が素晴らしくなった。
だから、日中いかに平和で穏やかな気持ちで居られるか。
失敗しても、怒られても、嫌われても、上手くいかなくても、悲しくても、枯れた花がまた首をあげるように。
大丈夫。落ちたら学ぶから。
現実を受け止めて、そこからエッセンスを抜き出す力を私たち人間は持っている。
絵本のある世界。
幸せは思い出すもの
友達が言っていた
自分の心が平和であるだけでなくて、
周りの平和も願うこと
友達すげーーー( ⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́ )！と思った。
なんか、知らないけどこれやると、穏やかに、幸せな気持ちになる
私もこれ今日意識してこうw
パクリ真似しようw
でへへっヾ(*´∀｀*)ﾉ
