感情表現の方法
「あなたは口に出さないから
妹と違って、甘えたり泣きついたり弱音吐いたりしないから、察するのよ」
お母さんはお見通しだね。
私は最近辛かったらしい。
辛いの自分で隠してても、自分で気が付かないようにしてても、お母さんは気が付いていた。
あんな事も、こんな事も、隠していたつもりでもバレていたのかな。恥ずかしいよ。
私はなんでできないんだろう。
何で感情表現が苦手なんだろう。
あうー。。涙出てきた。
お母さんの偉大さに。
私は今何を感じている？
毎瞬感じること。
それがこのブログのタイトル。
頑張らないこと。
笑っていること。
誰かのためになること。
お花や空を見て、人の和という中に入って混ざること。
朝見たあのお花はなんて名前だろう？
表現技法を、久しぶりに筆をとってみますか？
失敗と学びとそれから。
今ある幸せに気がつく日記、と美しい日常の写真。
私が持っているもの。have
＊28歳という年齢
＊大卒という肩書き、学歴
＊可愛らしい容姿
＊魅力的な声優みたいな声の持ち主
＊考える力
＊親友3人
＊友達何人も
＊仲間複数
＊実家
＊経済的に困らない家庭
＊仲睦まじい両親
＊なんだかんだ繋がっている兄妹
＊本
＊洋服
＊自分の部屋
＊ベッド
＊靴下
＊下着
＊電気ストーブ
＊文具
＊銀行カード
＊クレジットカード
＊今手元にあるお金は2000円くらい
＊貯金約100万円
＊お気に入りのほぼ日手帳
＊今まで知り合ってきた人たち
＊友達への誕生日プレゼント
＊友達からもらったチョコ、メッセージカード
＊愛犬
＊健康な身体
＊恩師
＊好きな音楽
＊撮りだめた写真
＊言葉を話せる能力
＊所属する会社があるということ
＊分析、パワポ作成、マクロ、セミナー講師をやれる環境下にあるということ。
ああ、あの頃に戻りたい
人と違う歩み方はこんなにも不安でこんなにも苦しいものなのか
平和主義の私はどうしてだろう。
人生安泰だったはずなのに。
見下す予定だったのに。
人間味を出させるためか？
とりあえず辛い。
＊退職金出ない、
＊周りの人となんか話が合わない
恋愛やゲームの話ばかり、楽しいけどくだらないと思ってしまう
＊PC作業が多いから？かコミュニケーションスキルが減っていく
＊デスクワークで太りやすい
＊社会的貢献度って高いのか謎。
なくてもまぁいいっちゃいい仕事。
辛いww
この環境でいいんかな（ ; ; ）
環境に影響を受けやすいから、、
私もこうなっていってしまうんじゃないだろうか。。怖い。
やだ一緒になんかなりたくない。
ああ、駅に着いてしまう。
でも、私前より正直になった。
チューイングも週末は減った。
失敗から学んでる。
転職は失敗したと今は思えている。
神様、私に対応策をください。
私がイキイキ働けて万々歳な会社を。
ヤバス！所持金337円だったけど、
簿記試験勉強、諦めずにやろうと思う。
結婚式。仕事。幸せ。
今日は友人の結婚式のアフターパーティーだった。
私もあんな風に祝福されたい。
仲間に囲まれ、愛する人と隣で。
仲間に受け入れられたい。
それが幸せだと思った。
コミュニティ。
涙が出ました。
私は今いる友達を大事にします。
今あるものをいかに使うか。
あのアドラー心理学の本、幸せになる勇気（著 岸見一郎・古賀 史健）の中にこんな言葉があった。
「大切なのは、なにが与えられているかではなく、与えられたものをどう使うかである」
悲しかったのは、また周りとうまくコミュニケーションを取れないことだった。
口が上手い人が羨ましい。
私が普段、PC相手に仕事しているからか言葉のボキャブラリーが少ない。
もともと感情表現するのが苦手な上に仕事でも話さない、プライベートでも最近は出不精となるともう出る言葉がないよねw
友達、仲間。コミュニケーション能力を上げたい。
今の職場でいいんか？って本当に思っている。
落ち込んでいたから久しぶりに占い師のつきむらさんのところに行った。
タロットで占ってもらった。
その内容をこのブログに備忘録メモするね。
・私は外に出るタイプ。閉じこもっていたらダメ。
・教えるスペシャリスト、先生、教師（30代以降）
・海外に縁がある
・転職するなら2017年前半までに
・コミュニケーションとれないと苦しい
・怖い人たちには近寄らないほうが良い（女性）
・今の職場にいたら自分のためにならない。
・ベルトコンベアー人生になる
・退職したら燃え尽き症候群になるかも
・それを回避するための転職
・この転職は魔が差してしてしまったこと
・器用だからすぐにできてしまい、ぱっと次へ移る。このサイクル、パターンを変えるために気がつく必要があった。
・探究心は良いが試練がある。一つを極めることが必要だった。
・深めて社会的到達点にいくことが大事。
・分析能力はある。適職
・文章を書くことは天職
今の職場を変えるか、
2019年までじっと耐えて、耐えられる自分をインストールするか。
得意分野、専門分野を極める。
資格、勉強、期限を決めてやる。
私ね、今の職場分析スキルをあげたいと思って入社したの。
営業事務の仕事は楽しかったけど、専門性とスキルが身につきづらいことに不安を感じて。
そして今、それができるようになるような会社にいる。
ただね、人と話す時間がなさすぎて（ずーっとPC）辛い。。
コミュニケーションなくてしんどい。。。
マクロやエクセルスキル、パワポ作成能力、自分発信のセミナー開催のスキルは身につくかもしれない。
それをしてどうしたいのか？
営業の人たちを楽にさせてあげたい。。その思い。
ただの雑務、受け身で終わるのではなくマーケティング、顧客分析をしたい。
そこで効率的な営業企画とかしたい。
もちろん現場も大事だ。
だから退職したんだ。
前の会社は人は大好きだったけど、成長することの限界を感じたんだ。
営業になったらなったで、土日含めて泊まりの出張、夜遅くまで接客。ビジネスホテルで泊まって帰って来る。
ううん。辛い。
辛抱するか？
だめだったらそれまでだ。
出戻るか？
いや、私はお給与もっと欲しい。
もしくは副業で稼ぎたい。
不動産？
私の軸はなんなんだ（；；）
稼ぎたい。
専門性を持ちたい。
人とお話ししたい。
成長したい。
職場の人と円滑なコミュニケーションをとりながら仕事したい。
長く働きたい。
退職金あったら嬉しい。
私はどうして今の会社を選んだんだろう。
本当に良かったのか。
そうしてこの会社を選んだのか。
くそう。
最後にメモ。
私は、今恋愛運良いとき。
前別れた彼とは、別れて良かった。彼にとって私は前世の敵討ちだと言われた。
今男友達で気になっている人がいる。
さそり座でセクシーな男の子。
好きな人には即告白。
洗練された人、スマートな人、優雅な人が好き。面食い。
妻に求めるものはがさつさ。
なんと配偶者になる可能性があるくらい相性が良いらしい。
改めてなんなんだろうね、幸せって今あるものに気がつくこと。
男友達という存在。
今日なー、男友達とカフェ行ったんだ。
凄く楽しくて何なんだこれって思った。
あいつ。
彼女さんと上手くやれてないって聞いて、
私じゃダメかな？って心ん中で思ってた。
私ゲスやなぁ。笑笑
ただ心が寂しいだけなんかもね。
だって付き合ってる人こないだまでいて別れて。
うーーん、付き合うって何やろう？
一緒にいて楽しい普通の男性、居たい。
一緒にいて気疲れする憧れのドキドキする男性、期間限定で会う人。
付き合うってなんだろ。
今日、ランニング仲間でご飯たべていて分かったことが一つある。
私は出会う男性全て恋愛、結婚対象として見てきて、だから話す人も厳選して、気になる人にしか心開かなかったんだけど、それ辞めよう。
男性を仲間として見る。
結婚対象として見ない。
損得、利益不利益考えず、話をする。
それが楽しむ秘訣だ。
今日、摂食障害の本を読んだんだ。
私はこうして摂食障害(拒食・過食)から回復した -摂食障害エドと別れる日-
著:ジェニー・シェーファー 他2名
https://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4791108973/ref=yo_ii_img?ie=UTF8&psc=1
銀座で、1人で。
とても良い時間だった。
今週も学びをありがとう✨
丁寧に生きる
今朝も落ち込んだ！
眠たい目を開けて
私は何で美大を選んだんだ
グラフィックでも、プロダクトでもない。
就職あんまり考えていなかった。
どんな仕事をするかも。
看護師とか、医師とか、作業療法士みたいな、職業がきちんと決まっている仕事を選ばなかった。
総合大学行って大企業のOLになる手もあったのかな。
あの時の自分はそれしか無かった。
知らなかった。
大学に行けば
何となくいい会社に就職できて、
何となく充実して、
何となくお相手見つけて結婚して、
みたいなのを思い描いていた。
できると思っていた。
流れに身を任せ切っていたとまではいかないが、戦略的に生きてきたとは言えない。
いま、思う。
それは嫌だと。
だから、きちんと見よう。
