生きること
I see the light 大好き。
頭良い人ってこうだな〜って思ったことをメモする
1.時間を大事にする
隙間時間で勉強してる
待ち合わせの時、本読んでる
2.昨日とは違うことをしている
常に効率化やメリットデメリットを考えている。付き合いの幅を広げ、触れる教養を増やし更新し続けている。
そう、興味の幅が広く、交友的。
3.したいことに貪欲
付き合いたい女性、男性
入りたい大学
入りたい会社
正直でストレート
だからこそ、立ち向かう勇気とバイタリティを持っている
4.楽しんでいる
愚痴をほとんど聞かない
あっても、長時間労働が体力的にくるとかそういう事実へのコメントばかり。
偉いとしか言いようがない。
私は逃げてきたのかもしれない。
勉強、受験、
大学は一浪させてもらったけど、
進路に結びつかないフワフワした感じで学生時代を過ごした。
就職活動も疑問を感じて、皆と同じ動きをしなかった。
周りが選ばない道を選ぶのは、それ相応の力が要るものですって、何かのマンガであったかなぁ
なんて考えながら、
誰を責めるわけでもなく、私はただそうするしか無かったのかもしれない。
あの時の私は、何をして良いか分からなかった。何が賢明で、何処までやったらいいのか。
私が今50代だとして、28歳の私に言葉を贈るとしたら。
＊恋愛しなさい
＊貯金もしなさい
＊目を逸らしているそれに向き合いなさい
＊やりたいことがあるなら、計画的にやりなさい
＊自分に素直に。思うだけだったら大丈夫。びっくりするような事を見てしまっても行動選択は私次第。あなたはもう判断できる人になっているから、大丈夫。
＊妥協はしない。選んだ自分を信じて動いて。失敗しても泣きながらでも進みなさい。
たとえそれが一番じゃなくても、それが自分の中で分かっていて誤魔化していなければ良い。挑戦して苦渋の選択だったのなら。
私は1年前、バレンタインデーに初めて彼を誘ってご飯に行きました。
あれから、遊んで付き合って別れて、
その力でフルマラソンも走れました。
仕事も変えました。
動くと学びがあります。
気づきではなく、叡智。
失敗として、学んで、じゃぁそこからどうするのか。
そこには、生きる必死さがある。
これが生きること？
恥ずいが、生きること、します。
彼は私の逃げ癖、彼依存だったことに気がつかせてくれました。
ありがとう。
人生をより充実させるためには、加速すること。
動いて学んで、のスピードを早くすること。
そのために必要なのは、素直さ、太いメンタル。
そのために必要なのは勇気。
自分の人生に立ち向かう勇気。
摂食障害で、見えなくしていたけど
私が求めることを、
見続けること
それをしたい。
スタバのスコーンとコーヒーにあやかりたいニャン(∩❛ڡ❛∩)♩？
とことん落ち込んだらいいよ
今日めっちゃ落ち込んだんよ。
男友達1人、女友達1人と走っていて、
2人とも私より歳下、頭良い、大企業に勤めている
結婚の話になった
辛かった。2人には話したけど、まだ傷が癒えてなくて。
別れたばかり、ほぼ初彼だった。
大好きすぎて、28歳。これからどないしたらええんや。
好きな人できるんか、誰でもいいんか？
悲しいよーー｡ﾟ・(PД｀q )・ﾟ｡
男友達は女友達にばっかり話しかけるから、余計落ち込んだ。
で、一人、夜とか凄い落ち込んだんよ。
もう久々にマクドナルド食べちゃったもんね。吐くなら食べようと。
で、家族とは会わずに自分の部屋に向かって家計簿つけ始めた。
やっと出来た。
婚活サイト、恋活サイトに登録した。
焦り。
どうして、結婚したいんだろう。
この焦りは何だろう。
学歴もキャリアも恋愛も、、体型も誇れるものがない。
サイトの男性の年収の高いこと、、私もそうなりたかった。
けど何を踏み外したのか？高給取りに私はなってない。望みもしなかったんだけど。
まじ落ち込みすぎてヤバかった。
でも家計簿と夜ごはんちゃんと食べたのは偉いと我ながら思った。
いま、ここで逃げちゃいけない。
あの時就活せず、自分探しをしていて、あの時はああするしかなかった。
就活どころか、
中学受験、
大学受験、
進路、
就活、
転職、
逃げても人生のタスクは付きまとう。
お金も
恋愛も
結婚も
キャリアも
自立も
向き合わなくちゃ
痛い事ほど、今の自分に必要な事たち。
人生のタスクから逃げたくない。
向き合いたいんだ。
正々堂々、友達と悩みを共有しながら支え合って前に進んでいきたい。
ロシア料理食べたいと、思ったらお前か
友達は神だ
友達が言っていた。
その時は聞き流したけど、今気が付いた、
友達、神だ。、
「この世には頭いい人たちとか、凄い事できる人、仕事ができる人なんてたくさんいるんだよ！！
でも色んな人たちと人間関係を築くことって誰にも出来ることじゃない。
分からないことは聞くこと。周りのために働くのもありだよ。」
うーーん！
私、自分が頭良いって思ってた。出来る子だって。美大に行ったから、普通大と比べなくて済んだんだ。
自分より頭の良さそうな人と働くのが嫌だった。存在が脅かされるから、劣等感を感じるから。
私は何様だ(笑)
そしてヤンキーと働くのも嫌だった。
私は同列じゃない！
高卒や聞いたこともない大学、専門卒の人達と働くのが嫌だった。私はもっとできるもん。
ごめん、まじでバカにしてた。
高卒で、出来ちゃった婚で、22歳で子育てしながら働いてるとか、、
何考えてるの？
ありえない；＿；
ごめん、崩壊！！！
学歴と仕事とはニアリーイコールなのに？
大学行ってない人たちに対する印象。
バカで素直。愚直。思惑ない。
私、バカにしてるから苦しいんかな。。
一緒にいる空気の違和感。
私も一流大学や中堅大学の人達の仲間に入りたい。。。
私、めっちゃバカにしてる、、
そして、私はまた転職したがってる。。
んーー苦しい。
今の職場に対する違和感。
私はこのレベルなのか。
私、バカにしてたから、同列だということを受け入れられない。
簿記3級すら苦しいから、それ以下かもしれないという事実。
プライドだけは高い。
私の理想と現実のギャップを埋められなくて苦しんでいる。
甘えられない失敗。そしてこれから。
はい！まだ別れた理由を考えてるんのよねー
だって好きだったからーー
昨日、会社の人と飲んでてね、既婚者の昔彼女が途切れなかったっている男性に聞いてみたんだ。
モテる女子って何か？そしたら色々教えてくれた。（おう、人から聞くって得ることめっちゃあるやん！）
・隙があること。自分でも落とせるんじゃないかって気にさせる
・甘える。頼る。人って整合性を求めるから、自分がこれだけこの子にしてあげるってことは自分この子に気があるからなんじゃないか？って錯覚するらしい。
お腹空いたー、あれ欲しいー、教えてー、おごってー（笑）
うっわっっっっしてなかっったーー( ꒪ͧ⌓꒪ͧ)
彼の前では、
いい女、頼れる、しっかり者！、ポジティブきらきら女子、大人しい、素直、従う、
キャラだった。いや半分そうなんだけど、ちょっとつくってた。
甘えたことあったのかな？
うう私ばかだ涙
28歳でこれ初めてやってるん。。。。
10年前に経験しとけー！！ばかー私(｡´Д⊂) ｳﾜｧｧｧﾝ!
甘えられないからか。
チューイング（食べて咀嚼して出しちゃう行為ね）、、
もっと甘えたい衝動なのかな？？
平気なフリをして、泣いている。
お母さんに甘えられない。お父さんに甘えられない。
強がってる。甘えてる部分はあるよ？
実家にいさせてもらったりとか、洗濯してもらったりとか、ご飯食べさせてもらったりとか。
精神的な部分ではガチガチで、まだ頼れてないのかも。。。
書いてるうちに涙出てきた･゜･(PД`q｡)･゜･
人に甘えるの私得意だもん！って思って行動してみよ。
甘えるのが苦手だったのは、甘える人を見下していたから。
できない子、バカだなって下に見ていたから。
男性に対しても神聖化しすぎていた。
ダメなところを見たくなかった。
バカだなって思いたくなかったからその人のダークで私が恥ずかしいって思っている部分は見たくなかった。
そりゃあ男性は苦しいわな。
ごめん！！！とゆーか私バカだ（笑）
私、ナリさんのセッション一年前に受けたんだ！これ自慢！（今やユーザーいっぱいいるみたいだから）
この人の考え方、価値観が好きでずっとブログを読んでいる。
最近、とくに印象に残ったのは上記リンク先の内容な。
失敗を受け入れて、それに◯をつけること
うっわっっっっっっっメモらなあかんやつやん！コレ！！！
今まで私、
自分の失敗隠してわたー、
いい経験だったとか言ってごまかしてる、、
逃げたし、
謝ってないし、
あれで良かった、
あれが良い選択だった、
ああするしかなかった、
とか言って、ずーっと心苦しくいるわ。
大学選びも、
進路も、
就職も、
お金の使い方も、
反省の色が見られません！！！
とくにお金に関しては毎日のことだから、自分を正当化して使いすぎに目をやれない。
落ち込むなやぁーだから。
プライド高っ(●´Д｀●)ボケェ
素直になろう
私はなにも守るものないよ？
周りの人に威圧感与えてたのかなぁー（笑）
「お前は失敗を受け止めれるか？」
これキーワードだね。
話が長くなってしまったが、私がこの恋愛で学んだことは
◆甘えられなかった→甘えよう
◆自分をつくった→素の自分で常にいよう
◆いい子ちゃんしてた→弱みとかガンガン見せよう。自分が恥ずかしくて言えないことは何か？それは幻想だ。
◆人の目気にしてた→言葉を選んでた。嫌われたり、軽蔑されたり。私がそういう目で見てたからな。だから自分を出せなくなるんだ。
あ、人と話すと案外その人の人間味あふれる部分に触れられて嬉しくなる。
この人も、ああ実はあの人も色々悩みを抱えてたり色んな過去があったんだなぁって。
自分だけやないやん。お高くとまってたなぁ、私。バカみたいだ。（笑）
摂食障害？それを武器にするな。それとどううまく付き合っていくか。
みんな悩んでる。みんなそうやって、人間関係を構築している。自分だけが特別だと思うなよ。ボケェボケカス。ハナクソ！くそっったれ（笑）
おう、気持ちーやん！！
少しづつ、その人に触れたい、とう思うだけでよしとする。
ブログを書けるこの時間と休日が幸せである。
まなみ
記憶と音楽
今朝ね、満員電車で有名な東西線に居たんよ。
そんな中、私がブログ書いていると隣の女性が欅坂46のサイレントマジョリティ聞いてた。イヤホンから音が漏れていた。
うわぁー思い出す
私が軸が無くて悩んでいて、彼が教えてくれた曲。
音楽や場所、見た映画、経験したこと、
過ごした時ら同じもの、思い出してしまう。辛いなぁ。
やっぱり辛いやんね、私。
一方的な別れだったから。
別れてから2日目
彼と別れた理由を探った。(振られたんだけどね)
私が無理していたこと
良い子ちゃんしてたこと
アホだなぁ
彼のために私色々お金使ってしまった。
旅行代、
スポーツウェア、
マラソン大会出場代、
ランニングウォッチ、
ふふふ、10万くらいかしら、、言えない＼(^o^)／これが言いたかった笑
彼に認められたかった、、、/ _ ;
好かれたかった、、、/ _ ;
好きでもない野球を好きと言っていた
彼に合わせていた。
ごめんね、辛くさせて。
私も辛かったんだね、、、
見抜いていたんだね、きっと
彼は野生的だった
パートナーシップは鏡って聞いたことがある。
彼の中にも、同じものがあったのかもしれない。辛いよーっていうところが。
この恋愛から学んだこと。
1.自然体でいること。
自分の気持ち、感覚を大事にすること。声を常に聞くこと。
2.自分の短所な部分を先に見せて、最悪の状態から上げてく方が良い。
恋愛は、信頼関係がある程度気付けてからのが価値観の違いにびっくりすることは無い。
3.お金は多めに出してほしい。
なんだかんだ。多めに出すよって言われて、私が出すよって言って、じゃぁ〇〇円でって言われてた、
いや、そこはいいよって言ってほしいんじゃボケェーッ！！って今気が付いた。
私、自分の気持ちに鈍感かぁ。
体に対しても鈍感だぁ。
話逸れるけど、
私、昨日マッサージ受けに行ったんだ。
4800円。
おう。
最近にしては奮発した
見栄とかじゃなく自分のために使ったのが久々な感じがしたんだ
自分を労わりたかった。
マッサージ屋のお兄さんに惚れてしまいそうになって危なかった。
自分の足の毛の処理しているか、気になったw
後から見てみたら大丈夫だったけど…
マッサージで押されて痛みに鈍感らしく、強く押されても大丈夫ですーって言ってた。痛気持ちイイ。
普通は痛がるんですけどね、って言われた。
私はどんくらいが丁度イイのか分からなかった。自分がどこまで我慢しているのか。それって痛みに強いということなのか？相手を苦しめるのか？
筋肉をほぐしていってもらっているうちに、内の身体の声が聴こえた。
身体の声を聞きなさい
って何度も言われた気がした
どこが気持ち良くて、どこが痛いのか、張っているのか、コリ固まっているのか？
私はごめんんっーっ(*;ω人)…て思った。
そんなに感じてなくて
私が誰に対してごめんーって思ったのかは分からない。
ただ、この肉体、精神、軸、中心に対してごめんって思った。
同僚とご飯にも行けて、ああなんて幸せなんだって思った。
パエッたお昼ご飯！！！！
エスパーニャ最高だぜぇいヾ(^Д^*)ﾉ！！！！昼からワイン飲みたいぞー！
