頑張るあなたが好き。
最近、朝起きれない。
のお話。
朝起きられない。こんなこと今まであったかな？ 無職の時？不安な時？
いつだって不安だったw
考えれる理由は
1.血流が良くなくて、身体がだるい
2.夜24時過ぎに寝た
3.寝る直前までスマホいじってた
4.チューイングめっちゃした
5.仕事での充実の不足感
6.なんだかよく分からないけど辛い
具体的な理由
1.血流が良くなくて、身体がだるい
→運動する時間を取れない。朝起きられず夜は疲れて寝てしまう。ヨガやマッサージも面倒でやらないで寝てしまう。
お風呂入れるだけまだマシな日だ。
家族の順番待っている間に寝てしまうことが多々ある。
2.夜24時過ぎに寝た
→帰る時間、21時〜21時半。きっと世のサラリーマンの中では早い方なんじゃないかな
軽く夕食を食べる。家族のお風呂の順番を待つ。いいよ、私は帰って自分の好きな時間は1時間確保したいから。
ネットして、友人にメッセージを返す溜まったレシートまとめて家計簿つけた方が良いのにやる気が起きない。
そこからお風呂、お弁当作り。あっという間に24時だ。
3.寝る直前までスマホいじってた
→占いが好きなんよ。あと情報収集。今ここじゃない何かに憧れて彷徨う。たまに電気付けっぱなしにして寝ちゃう。
4.チューイングめっちゃした
→これな。笑
やめらんないんだよなぁ。
私を癒してくれてるような。ムシャクシャをうわぁーーーって乱暴に搔き消してくれる感じ。元来食いしん坊だからな。
浮腫がハンパなくて、お腹も痛くなって、疲れて寝ちゃう。自立神経がおかしくなるらしくて、負のループなの知識としては聞いているけど止めたくない。
5.仕事での充実の不足感
→能力を身につけたくて入ったネット業界。今時のIT企業にあるようなオフィスはめちゃ綺麗で、自由に飲めるコーヒーもある。社員は100人ちょっとでイベントが盛ん。勉強会も開かれている。産休、育休も取りやすい。
た、だ、、、なんだかよく分からないけど辛いのだ。コミュニケーション疲れ。
頑張れないw
6.なんだかよく分からないけど辛い
自己表現。私は何が好きなだろう。
好きなもの、嫌いなもの。隠す。
隠す、隠す！
だから辛い。
自分がどうしたいか良く分からない。
学生時代からこんな感じだったな。笑
その場に居られなくて、逃げる。
みんなと仲良くなりたいのに、居られない。そんな自分もアリだよ。アリ。
だって私と似たような人もいる。
その人の気持ちわかる。
疲れたら休もう。
今が全て、That's it.
明るい自分を振舞わなくても良いように。
良い気づきがありますように。
あなたが大好きです。
おはよ。話題の好き嫌い。
最近、朝起きられないな。
夜、ダメダメで寝る。
チューイングした日はそうなる。
もうダメだーってなって。
一度ダメだったら、その日はもう終了。
笑
だから、昔からフィギュアスケートなんかで途中失敗した人が挽回するのが凄いなと思った。
私は一度失敗したら演技終了したくなる。
適当に見られたい。
適当だよ。
あなたは適当な人間だ。
一般ピーポーで、特別じゃなくて。
今の職場での不満を話すね。
昨日、新しい子がチームに入ったんだ。
自己紹介でランチに複数人と行ったんだけど嫌だなって感じたことがあるんだ。
毎回なんだけど。
年齢ネタ、容姿ネタ、恋愛ネタ、内輪のボケ。私にはどうでもよくて、つまらない。話してどうすんの？
私がくだらないと見ているからかな。
世界のこと、ビジネス、社会、未来や心理、その人の良さ、成長について。お客さんについて。
あれこれ、あちこちに想いを馳せることが好きだ。
話していて楽しかった。世界に興味があった。意識高い系と言われても仕方ない。好きなんだもん。
前職は凄く小さな会社だったけど話してたな。楽しかったなぁ。比べちゃうな。
合わなかったらいいよ。無理して話さなくても。
多様性の中で働けたら楽になるのかな。
同じ人種の似たような年代の、育った環境もまぁ似ていて。そんな似たり寄ったりの限られた人間同士。
そな中で楽しく日常を過ごすことに吐き気がする。嫌だ。
もっと冒険したい。
なのに仲間は欲しい。
気を使うからそれぐらいしか才能がないて感じるから辛いのかな。
多様性の中で働く。
家入さん
面白かった。
この人は、IT・ネット業界でめちゃ有名な人らしい。ミンネやカラーミーショップ、BASE、ロリポップ、ムームードメインを作ってきた人である。
マジか！！！つい最近まで知らんかった。
(ビジネスそのものより、創業者に興味が移ってきた。何でそのサービスを作ったのか？今やっているのか？
私の前職の常務が言っていた。本を読むときは、前書き、後書きを読む。何でその本を書こうと思ったのか。その著者の考え方を知る。的な。)
ああ本の話だけど
なんか壮絶な20〜30代で会社を立ち上げ上場させ新しい事業を展開させて、お金無くなって、また社長になって。
アウトサイダーな感じ。
放っておけない感じが周りを成長させる。
だって、一緒に作ってきた仲間って最初は大学生のアルバイトなんだよ？
見る目も凄い。
引きこもってたみたいだけど、周りからの目線とか、恥ずかしいとか、嫌われれるのが嫌とか無さそう。
前しか向いてない感じだ。
欲望のまま素直にしたいことしてってる。アホやんって思う箇所もあるけど。
そな心意気、私は尊敬するし気になる人の一人だ。
友達は神だった。パート②
またしても世紀の大発見であるー٩꒰๑･д･꒱۶♡
昨日ね、男の子と遊びに行ったのである。
そんでね、私が悩みを聞いてーって、
食べて吐いちゃうが辛いんよーって、言ったら
「色々大変だと思うけど、大したことないよ。摂食障害？全然引かないよ。マジメ、考えすぎなんだよ。もっと凄いこと想像してたよ。LGBTとか。笑
ストレス発散の方法は変えた方が良いと思うけど。」
うわぁぁぁ、私やっべーー！
めっちゃ恥ずい。笑
摂食のせいで色々出来ないと思い込んでた。爆
挑戦することを怖がってた。
ただ恥をかきたくなかっただけである、
摂食を盾に、武器にしちゃあかんぜよ。
自分に言い訳してた。
〇〇〜だからできないって、
アホやん´д` ;
私20代そんな高いヒマラヤ級のプライド持って、いじけてスネて生きてきたの？
まじ勿体無い´д` ;
欲しいものは欲しい。
手に入らなかったら欲しくなかったんだと、、そりゃぁ見えなくなるはなぁ。
自分が分からなくなるわなぁ。笑
きつねと酸っぱいブドウの話みたい。
きゃん！
バッカみたいーー
ちゃんと泣けコラ、
ちゃんと悲しい思いしろコラ、
ちゃんと好きなものは好きっていいなはれ！！！
手に入れたいんだったらやってみて、ちゃんと失敗しなさいな。
私は何が好きだっけ？
今は何の練習でも無く、今なのだ。
理想の自分のための、予習、勉強ではなく。今しかない。
今が私。
それを望もうと、望んでないとしても、行動、環境、生活を選んでいるのは自分なんだ。
言っていることではなく、
行動をみなさい。
それがあなたの本音である。
本音が違うとしたら、何かから自分の身を守るため、それをしているのだ。
メリットが何かしらある。
さあさ、人生は自由ですよ？
自分の人生に責任を持つのも含め。
そろそろさ。
友達が居たから気付けた。
友達すぎょい。うわぁぁぁえ、なんなん？友達ってなんなん？
え、何が出来るか分からないけど支えるし支えられるよう、自分なりの考えを作っておくよ。
生きやすくなる、心理学みたいな。考え方とか。
人に会うと凄いことに気がつける。
好きなこと。極めないこと。それでも大好きなこと。
私、気がついてしまった。。
世紀の大発見である((((；ﾟДﾟ)))))))やばいぞやばいコレは大発見である
私、0＊100思考だった、、、
スーパーグレイトなもの、完璧にできなければもうダメ。ダメダメ。ゼロ。
就職も、制作物も、交友関係も、仕事の進め方も、料理も、趣味も。
極めないと仕方なかった。
出来なさそうだと分かったら、自分には向いてない、出来ない、自分がアホだったと早々に諦める。
アホだー
友達の巻き寿司パーティーの写真を見てそう思った。
楽しそうやん！
いいなぁ、私にも出来るかな？
昔は料理ハマっとったのに…
周りに負けてしまう
自分が発揮する分野で努力せにゃあ
ナリさんが言ってた「恥かきたくない」「中途半端」ってやる意味あるの？って。一番じゃなきゃ。
だから絵も描けなくなった(;_;)
周りに賞賛されなくてやれること。
何だろうね(^^)？
ホームパーティー
走ること
ドローイング
美味しいご飯
ブログ
節約術
英会話
極めたくなっちゃうから、今はあえてセーブする。物足りないくらいがちょうど良い。私はハマって落胆するパターンが多いから。微熱進行でゆく。
極めない。
微熱進行でゆく。これもまた変わるだろうけど、良い。
人と話して壊されたい。自分の価値観を。だから、海外の人と話すのワクワクするんだ。
行こうかな。
身につくかなぁ。笑
長く続けて、いつの間にかっていうのが理想。
優しく在りたい。
昨日、友達とお話しして思った
転職したばかりだけど転職って考えていいんだw
やりたいことって変わっていいんだw
形にしなくても誰も何もそこまで思わないw
平日夜に会うとさ、、
きついよね新宿を出たのが23時前、家に着いたのが24時半_:(´ཀ`」∠):_
私の過食MAX‼︎‼︎
理性外れてコンビニでアイスやお菓子を物色する。。
私は夜本当に弱い。
人と会うと良い刺激も受けるけど、ダメージもデカイ。笑
だからなるべく夜は早く帰りたい。
人と会うと自分が輝く気がする。
「あなた、接客いいんじゃない？」って良く言われる。
人当たりの良さかららしい。
カウンター営業とか？
今は1日PCにつきっきり。
でも今の職場を辞めたいとかはあまり思ってない。
ただ、自分の良さを活かせてない気がする。
専門性が欲しい。
私には無い。
それが、辛い。
命をかけて、人生をかけてやれるものが、ない。
排除精神。
ここに居たら安全。
そこ以外は地獄。
天と地。
ひどい考え方だ、我ながら(^^;
格差
無理のない範囲で働き、生活をコントロールする。
コントロール出来ない時、想定外の自分の行動が多くて、辛いと感じる。
理想があるから。
〇〇円が今月の交際費、
〇〇時に家に着くなんてありえない
私は私を鳥カゴで飼っているのか？
自分の取説なのか、ルールなのか
最近、看護師さんという職業に興味があった。お給与がいいからというイメージで。
お金稼げてる人は成功者というイメージ。
私は敗北者というセルフイメージ。
何は無くとも、
太陽の光を浴び、川の水面がキラキラと輝いている
洋服を着て、どこかに向かっている
それだけで、今はいいと思っている
頑張ると落ちる反動がある
続かないのは辛い
だから頑張らない
時間をかけて育てる
たった3年間でも、
零細企業のアナログ営業事務をした私は
私を凄いと思う
私は38歳の時何してるかな
子供を生んで育てて、
仕事もしてて、
偉くなくていいから、
優しい人で在りたい
人の成長を喜び、
痛みや辛さが分かる、
逃げない、そこで生え抜く強さを持った女性であること
摂食障害のケアなんか出来たらいいな、サポートとか
調子が良い時は、散歩してドローイングして、子供と手を繋いで帰りたい
凄くなくていいから、優しい人で在りたい
優しさとは強さって聞いた
強さとは辛い感情も受け入れられること
その上で行動できること
今日は、カウンセリング予約してみようと思います。
