友達は神だった。パート②

またしても世紀の大発見であるー٩꒰๑･д･꒱۶♡

昨日ね、男の子と遊びに行ったのである。

そんでね、私が悩みを聞いてーって、

食べて吐いちゃうが辛いんよーって、言ったら

「色々大変だと思うけど、大したことないよ。摂食障害？全然引かないよ。マジメ、考えすぎなんだよ。もっと凄いこと想像してたよ。LGBTとか。笑

ストレス発散の方法は変えた方が良いと思うけど。」

うわぁぁぁ、私やっべーー！

めっちゃ恥ずい。笑

摂食のせいで色々出来ないと思い込んでた。爆

挑戦することを怖がってた。

ただ恥をかきたくなかっただけである、

摂食を盾に、武器にしちゃあかんぜよ。

自分に言い訳してた。

〇〇〜だからできないって、

アホやん´д` ;

私20代そんな高いヒマラヤ級のプライド持って、いじけてスネて生きてきたの？

まじ勿体無い´д` ;

欲しいものは欲しい。

手に入らなかったら欲しくなかったんだと、、そりゃぁ見えなくなるはなぁ。

自分が分からなくなるわなぁ。笑

きつねと酸っぱいブドウの話みたい。

きゃん！

バッカみたいーー

ちゃんと泣けコラ、

ちゃんと悲しい思いしろコラ、

ちゃんと好きなものは好きっていいなはれ！！！

手に入れたいんだったらやってみて、ちゃんと失敗しなさいな。

私は何が好きだっけ？

今は何の練習でも無く、今なのだ。

理想の自分のための、予習、勉強ではなく。今しかない。

今が私。

それを望もうと、望んでないとしても、行動、環境、生活を選んでいるのは自分なんだ。

言っていることではなく、

行動をみなさい。

それがあなたの本音である。

本音が違うとしたら、何かから自分の身を守るため、それをしているのだ。

メリットが何かしらある。

さあさ、人生は自由ですよ？

自分の人生に責任を持つのも含め。

そろそろさ。

友達が居たから気付けた。

友達すぎょい。うわぁぁぁえ、なんなん？友達ってなんなん？

え、何が出来るか分からないけど支えるし支えられるよう、自分なりの考えを作っておくよ。

生きやすくなる、心理学みたいな。考え方とか。

人に会うと凄いことに気がつける。

好きなこと。極めないこと。それでも大好きなこと。

私、気がついてしまった。。

世紀の大発見である((((；ﾟДﾟ)))))))やばいぞやばいコレは大発見である

私、0＊100思考だった、、、

スーパーグレイトなもの、完璧にできなければもうダメ。ダメダメ。ゼロ。

就職も、制作物も、交友関係も、仕事の進め方も、料理も、趣味も。

極めないと仕方なかった。

出来なさそうだと分かったら、自分には向いてない、出来ない、自分がアホだったと早々に諦める。

アホだー

友達の巻き寿司パーティーの写真を見てそう思った。

楽しそうやん！

いいなぁ、私にも出来るかな？

昔は料理ハマっとったのに…

周りに負けてしまう

自分が発揮する分野で努力せにゃあ

ナリさんが言ってた「恥かきたくない」「中途半端」ってやる意味あるの？って。一番じゃなきゃ。

だから絵も描けなくなった(;_;)

周りに賞賛されなくてやれること。

何だろうね(^^)？

ホームパーティー

走ること

ドローイング

美味しいご飯

ブログ

節約術

英会話

極めたくなっちゃうから、今はあえてセーブする。物足りないくらいがちょうど良い。私はハマって落胆するパターンが多いから。微熱進行でゆく。

極めない。

微熱進行でゆく。これもまた変わるだろうけど、良い。

人と話して壊されたい。自分の価値観を。だから、海外の人と話すのワクワクするんだ。

行こうかな。

身につくかなぁ。笑

長く続けて、いつの間にかっていうのが理想。

私の興味

いかに効率的に稼ぐか、ということ

飛び込み営業やアナログ会社が嫌だったのを思うと。

だから、マーケティングや投資、副業に興味があるんだ

行動と思考と休むバランス

2.3年前より行動は少なくなったけど、

思考をブログで書くことによって、振り返り、螺旋状に上がってこられている気がする。

私、成長してるよ。

出会いは私を開かせる

 

優しく在りたい。

昨日、友達とお話しして思った

転職したばかりだけど転職って考えていいんだw

やりたいことって変わっていいんだw

形にしなくても誰も何もそこまで思わないw

平日夜に会うとさ、、

きついよね新宿を出たのが23時前、家に着いたのが24時半_:(´ཀ`」∠):_

私の過食MAX‼︎‼︎

理性外れてコンビニでアイスやお菓子を物色する。。

私は夜本当に弱い。

人と会うと良い刺激も受けるけど、ダメージもデカイ。笑

だからなるべく夜は早く帰りたい。

人と会うと自分が輝く気がする。

「あなた、接客いいんじゃない？」って良く言われる。

人当たりの良さかららしい。

カウンター営業とか？

今は1日PCにつきっきり。

でも今の職場を辞めたいとかはあまり思ってない。

ただ、自分の良さを活かせてない気がする。

専門性が欲しい。

私には無い。

それが、辛い。

命をかけて、人生をかけてやれるものが、ない。

排除精神。

ここに居たら安全。

そこ以外は地獄。

天と地。

ひどい考え方だ、我ながら(^^;

格差

無理のない範囲で働き、生活をコントロールする。

コントロール出来ない時、想定外の自分の行動が多くて、辛いと感じる。

理想があるから。

〇〇円が今月の交際費、

〇〇時に家に着くなんてありえない

私は私を鳥カゴで飼っているのか？

自分の取説なのか、ルールなのか

最近、看護師さんという職業に興味があった。お給与がいいからというイメージで。

お金稼げてる人は成功者というイメージ。

私は敗北者というセルフイメージ。

何は無くとも、

太陽の光を浴び、川の水面がキラキラと輝いている

洋服を着て、どこかに向かっている

それだけで、今はいいと思っている

頑張ると落ちる反動がある

続かないのは辛い

だから頑張らない

時間をかけて育てる

たった3年間でも、

零細企業のアナログ営業事務をした私は

私を凄いと思う

私は38歳の時何してるかな

子供を生んで育てて、

仕事もしてて、

偉くなくていいから、

優しい人で在りたい

人の成長を喜び、

痛みや辛さが分かる、

逃げない、そこで生え抜く強さを持った女性であること

摂食障害のケアなんか出来たらいいな、サポートとか

調子が良い時は、散歩してドローイングして、子供と手を繋いで帰りたい

凄くなくていいから、優しい人で在りたい

優しさとは強さって聞いた

強さとは辛い感情も受け入れられること

その上で行動できること

今日は、カウンセリング予約してみようと思います。

ふうせん

気が抜けた風船のように🎈

きっと数年前だったらやっていた事を今はしないよ。

人の期待に応えること

自己啓発に則って行動すること

良く思われること

元気なフリすること

合わせること

結果を求めること

そうしたら、逆にやりたくなったこともある

28歳、ちょっとお休み☺️

涙を無性に流したい時もある

友達と話したい時もある

愛を感じたい時もある、いや常に愛されている

綺麗な空を見ていたい時もある

頭は思考お休みして、感覚に揺られて空間を漂うよ

言葉を発せなくてつらいね？

好きな人が生きていること

今はいっぱいなのである

何もしたくないのである

私は六本木の高層オシャレビルのトイレでこのブログを書いている

ああ、私は凄いなぁ

ここに居る

どこにでも居る

肉体は会社へ戻る

落ちる度に上がる 上がるために落ちる？笑

ただ会社に行くだけで、凄いという話だよ。

 

あなたは、いつのときか、

仕事を辞めた時もあった

涙を流した日もあった

ハローワークに赴き

特訓やセミナーを受けに行った日もあった

カウンセリングを受けた日もあった

スーツを着て面接に臨んだ日もあった

スポーツクラブでヨガをしたり

家の近くを走ったり

そんなんが私を救ってくれた

2016年は好きな人ができて、ただただ毎日が楽しい日だった

一目惚れだった

でも、別れちゃった

イライラした時、モヤモヤしてどうしようもない時、チューイングが私を癒してくれた

理想が高いのかな

本当なら？

私は大企業に勤めて、安定した生活で一人暮らしできるだけのお給与をいただいて、友達とたまに旅行に行ったりして

20代でなんとなく結婚してたはず。

英語はお稽古感覚。

私は、、でも、今きちんと毎日起きて会社に行っている

身なりも部屋も小綺麗にしてる

友達だっている

マラソンスタッフにも呼ばれて

高くはないけど毎月定期的に入るお給与がある

出張や夜遅くのご飯もない

お弁当を一人で食べられる環境だってある(節約、一人になる時間)

親も兄妹も親戚も元気だ

感謝の友達の結婚式にも呼ばれた

肌ツヤは良い

ヨガやマッサージを出来る身体、環境がある

リレーマラソンで集まった子達がいる

前職の大事な大事な仲間がいる

好きな人が生きている

美しさを感じる、感動する、涙を流す感受性をもっている

空があって、電車があって、地面があって

私はこれ以上何を望むだろうか

誰かの期待に答える人生よりも楽しさを

みたいな言葉が心屋さんの日めくりカレンダーに書いてあった。

私はこの世界が美しいものだって信じている。

留学したいなぁ、とふと思う。

春は、パステルカラーの花と安くても甘い苺があるから好き。

春だぁい好き。

逃げじゃないと言いたい。

昨日、前の会社で一緒に働いていた、営業の女の子とやり取りしていた。

なんと昇格していた。

私はびっくりしていた。

私もまだ働いていたら昇格したんだろうか。

営業事務だから昇格はないかな。

ただ、とてつもない後悔の波に襲われた。

私は頑張れなかったのか

私は逃げていたのか

私は営業しなかったのはなんでだろうか

私はあれ以上できることはなかったのか

営業事務としてはなかった

売上を上げるためのスキルを身につけるために転職した

マーケティング

セールス

セールスは、

前職だときつかった。

何でか？

泊まりありの出張型

夜遅くまでイベント販売

打ち上げ

女性の中で

ご飯はコンビニか、飲み屋さんか

私は自分に自信がなかった。

出来るのかどうか。

見知らぬ地で、、セールスすること。

私は24歳の時、食べ吐きが止まらなくて某大手企業の営業職を辞めた。

それを連想させるようで怖かった。

踏み出せなかった。

どうなるか、また周りに迷惑かけちゃうんじゃないかなって。・゜・(ノД`)・゜・。

私はそれを選ばないで売上を上げる方法を探すため、出来ることを探して積むため、会社を出た。

webマーケティング。

効果分析。

ネット広告。

みんなが疲弊することなく、収益を上げられる方法。手段。

何より私が苦しくて。

私は私のために学ぶ。

私、こっちに進む。

みんなの事が大好きだから、私にできることをする。